Life blog
Спам, интересные факты, фотки Тасяки, разговоры
Дата создания: /10.04.20
Уу, я группу откопал, вауmás
18
1
3
Вау, о май гад
Mostrar todos 4 comentarios
♚𝐰𝐬𝐃𝐑𝐄𝐀𝐌♚ Responder
diciembre 4º 2020, a las 20:33
нет
Завтра я приеду.

Дождись меня и я приеду.


Ветер вновь и вновь завывает свою грустную, никому непонятную мелодию, пытаясь достучаться до окон людей, пронзить их своим холодом, заставить почувствовать ~боль~ отчуждённость своих эмоций. Вот и очередное туманное утро встретило жителей города с пасмурным настроем, злясь то ли на себя, то ли на ничего непонимающих людей. Уже давно пожелтевшие листья могучих деревьев вовсю кружились в воздухе, будто ими кто-то управлял. Быстрые автомобили разрезали своими колёсами лужи боли, отчаяния и негодования недавно прошедшего дождя, а люди угрюмо шли. Шли кто-куда. Кто-то нёсся на ненавистную всей душой работу, матеря таких же злых и нервных людей, мещающихся на пути. Кто-то шёл в своих раздумьях, не замечая никого. Кто-то шёл, не видя перед собой ничего и никого, пытаясь убежать от собственной сложившейся судьбы, боясь приступать к решениям. А кто-то... Свинцовые веки нехотя открылись, тут же закрываясь от неприятного дуновения прохладного ветра. Кто... Кто эти люди? Что они здесь делают? И кто... Кто я?

--- Эй, щенок, свали с дороги! Недоразвитие существо, надо было тебя задавить, миру только на пользу. Вот только мне не нужно в тюрягу. Считай, что это благословение и молись не встретиться со мной ещё хоть один чёртов раз.

Я быстро отшатнулся и начал отходить от разъярённого мужика куда-то вдаль. Бесконечно извиняясь, я продвигался назад под угрожающий взгляд человека.

--- Смотри куда прёшь, чертила! Ты мне новые туфли испоганил, мерзавец. Ты так и будешь стоять или наконец уже свалишь?!

--- Вот же молодёжь пошла! Ни стыда, ни совести, совсем рассудок потеряли.

Быстро опомнившись, я побежал прочь с дороги, прочь от людей, прочь от этих ненавистных взглядов, прочь от проблем. Ненавистный холодный ветер неумолимо дул в лицо, мешал зрению, мешал мне. Горячие слёзы пропадали в потоках воздуха, но тут же появлялись новые. Зачем я бегу? Куда я бегу? Мне страшно от этой неизвестности, но ноги сами несут в дальнюю степь, в лес, далеко от города. Дыхания уже давно не хватает, я задыхаюсь от каждого неудачного вдоха. Слёзы продолжают катиться по уже красному лицу, раздражая кожу и оставляя неприятный след от столкновения с холодом. Сколько я уже бегу? А самое главное - зачем я всё ещё бегу? Ссадины и тупая боль начинают жечь мою кожу, а в тёплой одежде стало холодно. Кажется, я всё-таки упал. Лёгкие сжимаются непозволительно быстро, пытаясь зацепить хоть частичку воздуха. Где я? Куда я забежал? Тут есть хоть кто-нибудь? Пожалуй, я всё же не хочу знать ответы на некоторые вопросы. Веки наконец сдались и закрылись от давящей на них тяжести.

Пришёл в себя я уже в больнице. Меня принёс какой-то... Май? Достаточно странное имя. Или не имя. Он попросил врачей написать ему, когда я очнусь. Кажется, скоро он придёт. Хочу ли я этого? Нет. Не хочу находиться рядом с этими чёрствым людьми. Но не могу же я так "отблагодарить" своего спасителя?.. Или могу?

Май сразу показался мне притягивающим человеком. Притягивала и внешность, и по-настоящему чистые, наивные глаза. Он не показался мне отталкивающим, как те... А можно ли назвать их людьми? Лишь оболочка от них. И даже она показывает всё негодование хозяев. Парень каждый раз боялся сказать что-то не то. Мне показалось это странным. Что он из себя представляет? Друга ли? Врага? Чего он боится? Осечься? Почему же? Но я решил просто забыть. На время. Так будет лучше.
Через некоторое время всё же зашёл врач и отвлёк меня от важной беседы, вывел Мая и приказал ему ждать там. Что-то случилось? Врач молча отдал мне небольшую бумажку. Диагноз неумолимо твердил: "Амнезия".


***


Мы съехались с Маем. Я не помнил совсем ничего. Ни дома, ни прошлого, ни родственников. Ничего. Он пообещал мне вылечить меня. Но как? Май - незнакомый мне человек. Прохожий. Добрый прохожий. Пусть даже и так, как он собирается копаться в моём прошлом? Или не собирается? Я не могу ничего утверждать и лишь смиряюсь со всем происходящим. Разве он кажется преступником? Убийцей? Безумным психом с отклонениями? Вроде нет. И я надеюсь, что не окажется, ведь на данный момент Май - моя единственная опора.


***

--- Хээээй, Риоко, завтрак готов. Иди поскорее, ты же не хочешь, чтобы всё остыло? - прозвучал звонкий голос парня с кухни. Оттуда и впрямь пахло чем-то вкусным. Аромат разливался буквально по всей квартире, заставляя меня всё же подняться с кровати и сделать пару шагов до кухни.

Когда я зашёл на кухню, мой сожитель стал расспрашивать меня о планах на день, моём самочувствии. Непривычно.. Но, пожалуй, это не проблема. По-крайней мере, проблемой оно не кажется. Спустя некоторое время парень воодушевлённо рассказывал мне про какое-то "очень-крутое-место", где мне бы очень понравилось. Я слушал вполуха, не замечая разве что каких-то мелких деталей. Мысли огромным роем заполонили мою голову и душу, не желая оттуда уходить. Слова Мая уже не доходили до меня, а я судорожно глотал воздух, пытаясь хоть как-то дышать. Дыхание давно сбилось и оставляло желать лучшего, но воздуха категорически не хватало. Что это значит? Тело не принимает мою душу? Мне страшно. Страшно умирать. Я не хочу умирать. Я резко закрыл уши, пытаясь хоть как-то закрыть, унять этот бесконечный поток мучающих меня мыслей. Я что-то помню, но не могу вспомнить, что именно. Такое ощущение, что я упускаю что-то важное. Никак не связанное с этим миром и мной вовсе. Но также безмятежно притягивающее меня к себе. Что это? Смерть? Не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Май сразу же понял, что что-то не так. Он обеспокоенного подбежал ко мне и начал успокаивать, обняв меня. Он шептал какие-то слова, но я всё ещё не слышал его из-за перекрывающих это безумно кричащих мыслей. Вдруг я почувствовал тепло, разливающееся по моему телу. Май укутал меня своим телом, будто одеялом и продолжал шептать утешающие фразы. Паника начала медленно, но верно отступать, а я почувствовал лёгкое расслабление от этой ситуации. Мне вполне было комфортно.
Спустя какое-то прошедшее время Май предложил мне всё-таки выбраться из удушающих стен квартиры на свежий воздух и чуть позже показаться заведующему моим лечением врачу. Наверное, так и нужно сделать. Я согласился, чем вызвал у парня улыбку. Что ж, быть может, всё не так уж и плохо. Может, всё будет хорошо. По-крайней мере, я постараюсь так себя чувствовать.


***


Солнце слепило глаза своими, пусть и неимоверно яркими, но холодными октябрьскими лучами. Падающие с большой скоростью листья создавали различные танцы в воздухе и оседали на холодную землю, не переставая радовать даже там. Все тропки были засыпаны творениями природы и деревьев. Тихий шелест листьев под ногами придавал этому месту какое-то сказочное спокойствие, не видное обычному человеческому глазу. Лесные зверьки тихо перебегали из одного укрытия в другое, проверяя, кто же потревожил их территорию. А мы всё продвигались и продвигались вглубь леса. Спустя некоторое время мы дошли до тихого, уединённого местечка неподалёку от громкой речки. Здешние зверьки, видно, привыкли к людям или же и вовсе не встречали их здесь, - выбегали и приветствовали в их покоях. Май присел на давно заросшую мхом скамейку и поманил меня сесть рядом. Я неспеша подошёл, будто бы боясь испортить эту атмосферу, и сел рядом с ним. Май вытащил небольшие альбомы из своего рюкзака и прочие принадлежности, отдал мне часть и снова расцвёл в улыбке, а я начал продумывать, что же мне нарисовать. Долго думать не пришлось, когда мне на альбом упал ярко-алый лист. Вот и отлично. Нарисую осеннюю атмосферу. Почему бы и нет? Мой друг уже усердно что-то вырисовывал, то и дело поправляя набросок. Он выглядит так увлечённо, что я даже поябоялся спросить и спугнуть его дело. Что ж, спрошу чуть позже. А пока что продолжу рисовать листок за листком, пытаясь нарисовать всё как можно правдоподобнее, передать каждую деталь.
Своей работой я остался доволен, получилось и вправду неплохо. В любом случае, могло быть и гораздо хуже. Показав Маю, я получил одобрительные возгласы и похвалу. Мне было безумно приятно, пусть и мы очень мало знакомы. Парень будто заменил мне семью. Стал маленьким огонёчком добра и уюта. Сплошная позитивность. А самое главное - нашёл его не я, а он меня. Друзья на дороге не валяются? Бред. Ещё как валяются, раз я стал ему другом. Только вот скорее в лесу на земле, а не на дороге, но... Не так важно же, верно? Сам же Май не спешил показывать свою работу и продолжал трудиться, не замечая никого. Прогремел бы выстрел - и он бы продолжил своё дело. Можно мне также уходить в хобби? Это классно.
Чуть позже Май всё же закончил и показал своё творение мне. Сказать что я был удивлён - ничего не сказать. На белом холсте был изображён портрет улыбающегося меня во всех красках. Так, будто передо мной сидел ещё один я. Май с улыбкой до ушей протянул портрет мне со словами: "Я хочу, чтобы твоя очаровательная улыбка появлялась на лице чаще, чем грусть.". Я не знал, что сказать, поэтому молча принял портрет с тихими словами восхищения. Но даже эти слова не могли передать моих настоящих эмоций. Улыбка Мая, кажется, скоро поползёт за лицо. Ну невозможно быть таким позитивным! Или возможно.

Через минуту Май побежал в какую-то кучу листьев и взяв большую охапку, с искренним смехом бросил их в меня. Я проделал ту же махинацию, что и он, и уже через пару минут мы счастливые лежали в этих листьях, не переставая улыбаться и смеяться. Прямо сейчас, наплевав на все морали, нормы и приличия, я действительно чувствую себя счастливым. По-настоящему счастливым. И мне уже неважно то, что я ничего не помню и не знаю. Сейчас важны лишь мы и листья. Но чувство того, что я упускаю что-то важное не покидало меня весь оставшийся день.

После этого дня телефоны были забиты нашими фотографиями в листьях, без них и просто листьев, а наши головы и тела были переполнены позитивными эмоциями и воспоминаниями. Этот день определённо нужно отметить красным в календаре. День, когда я по-настоящему счастлив.


***


Даже какой-то поход ко врачу не испортил ничего. Сам врач был в хорошем настроении, говорил, что мы правильно всё делали и должны проводить как можно больше времени вместе. А после подмигнул. До Мая дошло всё не сразу, точнее не так и не всё вместе. Он выглядел напряжённым и смущённым, но после всё равно улыбнулся и уверил врача, что так всё и будет. А что, собственно, будет? Никто не знает. И никогда не будет. Разве что экстрасенсы, что не могут сказать даже то, что произойдёт через минуту. Разговор врача и Мая опустился на второй план, а я вновь погряз в своих мыслях. А был ли я так весел до начала "этой" жизни? Жизни с Маем. Был ли у меня такой человек, ради которого я был готов ~умереть~ свернуть горы? Бросить всё и нестись к нему, наплевав на всю важность дел... Голова снова протяжно заболела.

---... И не нужно пока вдаваться в воспоминания, пока что это не так важно. Зарабатывайте новые, так будет лучше...

Так вот оно что. Я снова упускаю что-то важное. Вот только что?


***


Я медленно потягивал напиток из бокала, расслабляясь под вкусом этого творения. Мы часто приходим с Маем в это кафе, дабы поразговаривать, чего-нибудь выпить, да и просто отдохнуть в уютной обстановке. Но сейчас Май ушёл на работу. Говорит, что без него там никак и навалились большие проблемы, поэтому сейчас мне остаётся наслаждаться своей скромной компанией в виде себя же. Не могу сказать, что без Мая мне очень плохо, но уже что-то не то. Проводить время вместе самим с собой - это классно. Иногда это просто необходимо, чтобы всё обдумать. Поэтому Май и не оставлял меня первые недели, боясь, что случится очередной приступ или же ещё чего похуже. Но приступов не случалось. Будто они залегли на дно. Ведь проблема не убрана, а значит и приступы тоже. Моему сожителю угрожали увольнением с работы - единственного источника заработной платы и нашего пропитания. И скрепя сердце, он всё же ушёл, пообещав вернуться как можно быстрее.

От моих размышлений меня отвлёк телефон, жужжащий на столе. Пришло сообщение. Маю там скучно стало что ли? Незнакомый номер. Что ж, ясно. Опять будут нести какой-то бред.

"Меня очень заинтересовало Ваше творчество. Не могли бы Вы оказать мне содействие и помочь?"

Что? Какое ещё творчество? Что он имеет в виду? Листаю ленту. Ясно. Май таки выставил наши рисунки. Собственно, почему бы и нет? Я могу заработать на этом и хоть в чём-то помочь Маю. Не всю же жизнь сидеть у него на шее, мне уже стыдно за себя.

"Отлично! Меня зовут Коул, будем знакомы. Как Ваше имя?"


***


Прошёл лишь жалкий месяц, но с этим странным человеком по переписке мы уже строили совместные проекты, теории; не могли заснуть без общения и сошлись на многих темах. И у меня вновь чувство, будто я что-то упускаю из этой ситуации, ведь человек кажется мне смутно знакомым. Нет, не стилем общения, не внешностью и даже не интересами. Коул был близок мне душой. Я не знаю, что это за чувство и как его правильнее будет описать, ведь... Ведь. Я не знаю, что именно и каким образом, но будто бы я его знал. Знал в другом обличии. Знал в другом свете. Знал. Просто знал.
Май отнёсся к этому с пофигизму, сказал быть аккуратнее, но общаться не запретил. И раз даже Май не против, то меня это и подавно смущать не должно.

--- Как ты думаешь, что бы было, если бы я приехал? Ты был бы рад?

~ Бесспорно, думаю, был бы.

--- Ты только жди меня. Жди меня и когда-нибудь я определённо приеду. Не сейчас и, вероятно, не завтра. Но приеду.

Коул был творческим человеком, каждую историю преукрашивал различными средствами изобразительной выразительности. Коул был спокойным, харизматичным человеком, а народ, кажется любил его. Коул был близок мне душой, интересами и творчеством. Коул был любим мною, даже несмотря на то, что мы никогда и не виделись. Я чувствовал, что так было правильно. Я чувствовал, что так и должно быть. Я чувствовал, что это и есть та недостающая частичка пазла. Нет, не так... Я знал, что это и есть та недостающая частичка пазла. Где-то на подсознательном уровне. Где-то там, где мысли ещё не успевают формироваться, но уже есть свои предположения, догадки, чувства. А мне было достаточно и этого. Чувство чего-то недостающего наконец перестало терзать меня так сильно, как раньше. И я был несказанно рад этому. И безмерно благодарен Коулу за устранение этого нещадного чувства. Мне стало легче. Пусть он и может лишь закрывать на время эту дыру, пусть это может быть и не то самое, недостающее звено, воспоминание. Пусть это может быть самовнушение моего уставшего организма. Это уже не так важно. Пусть всё будет так.


***


_Май вернулся домой уставшим, он буквально валился с ног. И даже больше не физически, сколько морально. Работа донимает, силы иссякают, но ради нашей прокормки он продолжает работать, не взирая ни на какие отсутствия сил. Ни моральных, ни физических. Но даже так он продолжает выдавливать из себя измученное подобие улыбки, убеждая меня в том, что всё в порядке и это всё ради благого дела. Ага, конечно. И не устает он. Кому ты врёшь, Май? Себе? Самовнушение что ли? Нет. Так не пойдёт. Что ж, теперь мой черёд._

_--- Маааааай, собирайся. - радостно крикнул я из комнаты. Парень что-то измученно промычал, но на зов мой таки пришёл. Половина дела сделана. Мои вещи уже давно собраны, и я жду лишь Мая. От него сыпятся вопросы, куда, зачем и что от него требуется, но я лишь смотрю на него с лукавой улыбкой и молчу. Ну, зато хоть понимает, что спорить со мной бесполезно. И то хорошо._

_Спустя некоторое время мы уже одетые стоим на крыше нашей многоэтажки и взираем отсюда светящийся ночной город. Май восхищённо лепечет что-то про мечту своей жизни и чуть ли не вешается на меня, беспорядочно бегая из стороны в сторону. Я захватил с собой тёплый плед, зефирки, имбирные печеньки, пару свечей, комп и горячий чай в термосах. Так сказать, и атмосфера, и питание. Знал, что ключи от крыши пригодятся. Не зря их тогда прихватил._
_Досматривая очередной сериал, нам всё же стало скучно. Уходить не хотелось, да и когда в следующий раз такое повторится? Май весь в работе, а одному мне сидеть неинтересно. Вернее, интересно. Но не сейчас. И не здесь. Я перелез к краю крыши и аккуратно сбросил ноги вниз, поманив за собой Мая. Он, всё ещё восхищённый ночным видом города, с радостью сел рядом. На моём плече появилось что-то тёплое. Май положил голову мне на плечо, а сам начал болтать о чём-то расслабляющем и я, не особо обращая внимания на слова, просто радовался этому моменту не так, будто он последний, а так, словно боясь забыть, потерять хоть одну его частичку; так, готовясь отдохнуть не только физически, но и морально, чего как раз таки не хватает в нашей бурлящей жизни._

_Так и не желая уходить мы пробыли здесь до самого утра, после чего Май отпросился на один день с работы. Как и всегда, мы пошли в нашу кафешку и с зарядом бодрости от кофе пошли навстречу новому дню, уже предвкушая новые радостные моменты. И пусть дело и не в кофе, не вкусить сей напиток мы не могли._


***


"Знаменитый Аден, так же известный как Коул распрощался с жизнью пару дней назад, летя в *город-где-живёт-гг*"

Нет. Нет... Нет. Нет. Не верю. Нет. Фейк. Бред. Брехня. Ересь. Чушь. Чья-то злая шутка. Вымысел. Не могло. Не могло. Он не мог. Он просто не мог. Я знаю. Коул жив. Коул жив и прямо сейчас он мне ответит. Плевать, что не отвечает уже несколько дней. У него определённо есть дела. У него есть дела. Срочные дела. Поэтому он не отвечает. Телефон выронил. Потерял. Собаки съели (телефон или Коула, хм?).


Что-то разбилось. Но звука характерного нет. И звуков нет совсем. Хочется кричать, но выдавить ничего не получается. Мысли безмерно путаются, дыхание сбивается. Я обессиленно падаю на пол, даже не пытаясь восстановить своё дыхание. Что-то разбилось внутри.
Ещё несколько часов я пролежал с пустым взглядом на полу. Мыслей больше нет. Только и могу, что смотреть в одну точку невидящим глазами и лежать, не двигаясь и даже не пытаясь встать.


"---Что бы то ни было, не умирай. ~Умри.~ Живи ради себя, всё будет хорошо. ~Ничего не будет.~ Всё наладится. Всё определённо наладится. Не сдавайся---"

_Завтра я приеду._
más
70
0
4
Я пишу четвертую, вам нужно?
Сразу спрашиваю, дабы знать, тратить время на эту соц.сеть или нет
más
31
2
1
Mostrar todos 2 comentarios
7650 Responder
8 de enero a las 16:30
Здрасте
Исправленная 3-часть жизней

Прости, я снова проиграл

      Под подушечками пальцев чувствовалась мягкая ткань кресла. Ветер, дующий из открытого окна, продувал лёгкую ткань, надетую на небольшое тельце. Холодно. Но не холоднее, чем когда узнаёшь о смерти любимого человека. Чёрт... Снова эти ненужные воспоминания. Я вновь потерял тебя. Я потерял тебя уже дважды. Да что не так с этим миром?! Медленно встав с кресла, я начал падать. Не успев ни за что схватиться, я впал в короткий сон, сильно ударившись головой об пол и что-то железное. Кажется, этот человек не сильно беспокоился о безопасности в этом доме. Медленно запустив руку в волосы, достал я её уже в крови. Это было последнее, что я успел сделать до того, как отключился. Что ж, эта жизнь обещает быть весёлой.

      Очнулся я уже в белой палате с запахом бинтов и медицинского спирта. Больница. Кто бы сомневался. Но как я здесь оказался? Пытаюсь медленно поднять голову. Это кто-то так издевается, или это звон из головы? В глазах всё плывёт, не могу сфокусироваться ни на чём. Чёрт. Пролежав ещё несколько минут в одном положении, пытаясь сфокусировать свой взгляд хоть на чём-то, я всё же смог чуть приподнять голову и увидеть человека, мирно спящего на стуле. Резко подняв голову с рук, этот некто обрадовался и начал расспрашивать про моё самочувствие. Чёрт, да кто это вообще такой? "Кто... Вы?" - тихо спрошу я.

      --- Хех, неудивительно, что ты меня забыла, Цу*. Я ведь так редко приезжал... Я Кохаку, можешь звать просто Коху. Твой старший брат. - его по-настоящему янтарные** волосы и медового цвета глаза указывали на его имя, а причёска тихо колыхались от ветра, пробирающегося в палату из приоткрытого окна.

      Вопросов стало чуть меньше, хоть и было их ещё много. Смогу ли я снова найти тебя? И потеряю ли снова... А нужно ли это? Да, я безумно хочу видеть тебя снова. Чувствовать твой запах, перебирать твои мягкие волосы. Знать, что ты жива. Или жив... Жизнь - такая странная штука. Даже слишком... Одно я знаю точно. Я не хочу терять тебя снова. Не переживу. Как и в прошлые разы... Что ж, для начала нужно выписаться из больницы. А дальше уж решим.

      Как оказалось, с братом мы виделись редко, а сейчас он лишь пришёл навестить меня из-за того, что я не отвечал на звонки. Или не отвечала... Собственно, это не так уж и важно. После какого-то переломного момента я заперлась у себя дома, ни с кем не контактировала, а после и вовсе перестала отвечать на звонки брата, который, пусть и звонит не так уж и часто из-за загруженной работы, но всё же беспокоится. Работает Коху, кстати, местным полицейским-детективом. Одновременно и скучно, и интересно. Но пока что мне это неважно. Не для этого перерождался. Или для этого?.. А чёрт его знает, плевать.

      Уже больше месяца я живу со своим старшим братом. Возвращаться в то "подобие" дома мне не хотелось. Да и сам Кохаку настоял на прохождение реабилитации у него. Мало ли во что я вляпаюсь дома. Тебя я всё также не искал. Хотелось, но брат никуда меня не выпускал. Понятно конечно же. Сотрясение мозга с внутреннем кровотечением органов, которые также упали на что-то металлическое. Кто в здравом уме выпустит человека одного после этих травм? Тем более, что требуется реабилитация. Ну и пусть. Вдруг, перегорит. Я стану постепенно забывать тебя... Чёрт, да кого я пытаюсь обмануть?! Тебя? Себя? Ты не выходишь из моей головы днями. Как я тебя, к чёрту, смогу забыть? Слеза предательски скатывается по щеке, падая на книгу. Слишком много всего навалилось. Нужно же хоть иногда не сдерживать свои эмоции... Слёзы застилают прозрачной пеленой глаза, и вот, огонь в камине, перед которым я сижу, расплывается в глазах, а книга намокает всё больше. Через несколько минут я отказываюсь в объятиях обеспокоенного Хоку. Слёзы уже текут ручьём, а взгляд, устремлённый куда-то вдаль, ничего не означает. Скоро вновь вижу понимающий (?) и сочувствующий взгляд брата перед собой. Он прижимает меня к себе, и, наконец, я забываюсь в беспокойном сне.


***


Коху, обеспокоенный моим подавленным настроением, предложил погулять. Развеяться так сказать. Ну а что оставалось делать мне? Отрицать? Бессмысленно. Брат - не слепой человек, понимает, что что-то не так. Понимает, что мне нужна помощь. Беспокоится... Хотя я ему почти никто. Сожительница, не более. А он ведь даже и не знает, что перед ним вместо его сестры сидит Ангел в позапрошлой жизни. Забавно. Но я стараюсь вести себя подобающе сестре. Характера её я, правда, не знаю. Но что обычно делают и чем занимаются сестры примерно предполагаю. Я изменилась. Для него я сильно изменилась, раз он долгое время меня не видел. Ну, хоть так. Получив радостную улыбку в ответ на моё согласие и "Тогда пойдём скорее. Улица не будет ждать!", я весело побежала за ним. Он же так старается. Вот и я постараюсь тоже.


Улица встретила нас своей летней теплотой и солнечными лучами. Коху неспеша шёл рядом со мной, восторженно рассказывая про какой-то новый аттракцион. Вот вам и полицейский. Но у него заслуженный отдых, ему можно. Да и мне можно. Почему бы не спустить один день на отдых от этой суматошной жизни? Вот и я считаю, что причин отказываться нет.
Свет слепил глаза и жарил людей. Где-то были слышны радостные крики детей с площадок и спокойные, умиротворённые вздохи их родителей, когда мы подходили совсем близко. Везде царило веселье и покой. Просто обычный и спокойный летний день, когда можно просто отдохнуть и расслабиться после тяжёлых дней и вечной суматохи. Вдохнув чуть теплый воздух, не такой уж и раскалённый для лета, я впервые смог спокойно выдохнуть, зная, что сейчас ничего никому не угрожает. Что можно отдохнуть. А жить, вроде, не так уж и плохо. Жаль, что понимаешь это только в такие моменты, лишь убежав от всех проблем. Но хоть так. Надо бы почаще совершать такие вылазки.



***

      Прошло ещё несколько месяцев. Сижу в кресле как обычно, читаю книгу, а Хоку работает за столом. Вчитываясь в книгу так, что даже не сразу обращаю внимание на ругнувшегося на всю комнату брата.

      --- Чёрт! Это снова он. Успешно скрывается от полиции уже на протяжении четырёх месяцев. Акияма***, а именно так зовут преступника, совершает успешные крупные ограбления, промышляет мошенничеством, держит заложников, а иногда, и убивает их. У нас совершенно нет никаких зацепок! Чёрт бы его побрал.

      При упоминании имени преступника сердце дрогнуло и пропустило несколько ударов. Это что? Я же его даже не знаю. Да и к тому же... Это, чёрт его подери, преступник! Что за бред.
      Безумно скучно. Быть может, помочь им в расследовании? Не зря же я всё это время читал "метровые" детективы.

      --- Даже думать об этом не смей! Ты хочешь, чтобы я потерял ещё одного близкого человека из-за работы?! Ну уж нет! Сиди дома и радуйся жизни, она у тебя одна. (Хехе, ну да)

      Я долго не мог понять, о чём он говорит. Осознание правды пришло не сразу.

      --- Что? Родители?.. - всё, что я смог вымолвить своим дрожащим голосом.

      Нахмуренные брови и отведённый взгляд брата "дали" согласие на мой вопрос. Ох, чёрт... Ясно. Видимо, их убили. Полагаю, я должен грустить, верно? Я же даже их не знал... Ну, пусть будет так.

      --- Да и к тому же. Ты девушка! Необученная хрупкая девушка. Что ты собираешься делать с преступником?! - резко перевел тему Коху.

      Ну... А я действительно не знаю. Я умею драться, хорошо знаю мотивы и психологию.. Но будет ли этого достаточно? Плевать.
      В тот же день я взломала компьютер брата с информацией о неком "Акияме". В тот же день я сбежал из дома в ближайший бар, чтобы... Что люди там делают обычно? Ах, да.. Расслабиться.

Я брёл долгое время, шурша опавшими листьями под ногами. Была осень, конечно. Такое яркое время года, но такое же холодное, сколь и яркое. Осенью красиво. Жизнь словно обновляется, унося живые и тёплые воспоминания куда-то вдаль.
Вдали начал показываться бар.

      Тихо. По углам сидят заядлые алкаши, от которых несёт перегаром и дешёвыми сигаретами. Противно. Заказывать ничего не собираюсь. А зачем? Забыться? От чего? Забужусь и вновь буду думать о тебе. Протрезвею - станет стыдно за свои эгоистичные выходки, а потом придётся снова и снова подносить ко рту горькое виски или коньяк. Нет. Не хочу так жить. Выгонять меня, вроде, и не собираются. А может и просто не замечают. В этом "заведении" (хотя больше бы подошло "пристанище") лишь пьянь, да и только. И даже пьяный в хлам бармен изредка ходит за таблетками на склад. Видимо, много "проблемных" посетителей. А может, просто голова болит. Но в таких количествах? Не работай он, подумал бы, что он хочет умереть от этих таблеток. Хотя, может так и есть.

      --- Хэй, девушка, не желаешь познакомиться? - раздался голос откуда-то сбоку.

      Внешность смутно напоминала кого-то... Точно! Акияма! Быть может, это бар настолько непопулярный, что преступника здесь не будут искать? Сейчас так темно, хоть глаз выколи. Будет бесполезно. Да и людей достаточно много. Ты почти ничем меня не заинтересовал. Кроме одного. Я чувствовал в тебе душу Мии. Это ещё что за шутки? Мои ангельские способности сохранились и до сих пор? Нет. Тяга к соулмейту****? Не знаю. Уже ничего не знаю. Стоит ли заново с тобой знакомиться? Или... Ты просто очередной плод моей фантазии? Моего уставшего организма. Но ты продолжал смотреть на меня своим загодочно-лукавым взглядом, ожидая ответа. Ай, да чёрт с ним! Терять уже ведь уже нечего. Ведь нечего же?..

      Ты всеми силами старался расположить меня к себе. А может, это просто я не старался бояться тебя. Плевать. Это уже не так важно. Ничего уже неважно. Сразу можно предположить лишь два варианта - 1)Я тебе чем-то приглянулся; 2)Ты стараешься заманить новую жертву в заложники. Меня не тревожил ни один вариант. Пусть будет как будет. Вдруг, это и вправду ты?!.. Слишком много думаю. Пора завязывать. И когда я успел превратиться в такого пессимистичного человека? Надо бы изменить свои взгляды. Хотя, нужно ли оно мне? Посмотрим позже.

      Казалось, будто ты и не собираешься причинять мне боли. Будто ты меня помнишь. Но ведь этого не может быть, так ведь? Лишь в прошлой жизни Ангел может помнить свои жизни. К сожалению или к счастью.
      Прошло некоторое время, мы с тобой разговорились. Чуть не сболтнул лишнего. Но мне повезло, ведь ты не обратил на это внимания. Можно спокойно выдохнуть. Быть может, если мы будем меньше взаимодействовать, ты не покинешь меня? Бред. Ну а вдруг?.. Ты заказал нам два бокала виски. Собираешься спиться и выдать все карты? Не думаю, что ты настолько глуп. А может, просто хочешь споить меня? Хах, ну попробуй. Может, это и приведёт к чему-нибудь интересному. Хах.


***


      С тех пор мы стали собираться ночами в том самом баре. "Проигрыш", вроде. Занятное название для какой-то забегаловки, верно? Сюда обычно приходят те, кто проигрывает. Или просто от скуки. Я надеюсь, что от скуки. Не могу же проиграть и в этой жизни. Наверное. Коху всё чаще стал ругать меня за мои "ночные гулянки". Ну не могу же я сказать ему правду. Тем более тогда, когда у него завал в работе из-за Аки. Извини, брат, но я испытываю к нему чувства уже на протяжении 3-ёх жизней. Да, теперь я полностью уверен, что это именно ты. Даже превратившись в преступника, ты не утратил ни единого хорошего качества. Просто... Так сложилась судьба, верно? Я знаю, что ты не хочешь ничего этого делать. Но после перерождения есть и побочные действия. Одно из них - подчинение действиям предыдущей души. Прости меня. Прости. Я не могу ничего исправить, извини. Лишь буду рядом. Хотя и это тебе вряд ли нужно... Но. Я постараюсь.

      Прошёл месяц. Ты предложил встречаться. Мог ли я тебе отказать? Нет конечно. Для меня даже немного шок, что все твои действия действительно похожи на искренность. Это так... Странно? Полагаю. Но, быть может, всё наконец налаживается? Может, лучше просто расслабиться и наслаждаться этой жизнью? Не хочу расслабляться. Вдруг, всё будет, как и в прошлый раз?.. Не хочу, чтобы ты меня снова покидал. Это трудно. Трудно и тяжело. Пусть я и слабак, мне очень тяжело каждый раз, снова и снова, переживать твою смерть. Смерть единственного близкого мне человека. Единственной "вечной" любви. А ты ведь даже и не знаешь об этом. И не узнаешь. Я не смогу рассказать тебе про твои прошлые жизни. Слишком большое давление. Поэтому люди и забывают их. Просто просыпаются в теле другого человека, душа которого или переносится в другое тело или отправляется в забытие. Смотря от их целей, которые остаются в мире. Или же не остаются. Однако, было бы гораздо тяжелее адаптироваться в новой жизни, помня свою старую. Или имея хоть несколько воспоминаний оттуда. Верно же? Думаю, и я бы так не страдал, не помнил бы я свои прошлые жизни и тебя. Хотя, страдаю ли я? Лишь от потери. Постоянной потери. Ведь моя к тебе любовь никак не мешает мне жить. Лишь заставляет жить и дальше. Спасибо тебе за столь хорошие и тёплые воспоминания. Надеюсь, всё так и будет.


***

В очередной солнечный день я подхожу к нашему месту, жмурясь от слишком ярких лучей. Это самая обычная поляна рядом с мирно протекающей там речкой. Банально, правда? Но нам нравилось. Там может было забыться и просто хорошо проводить время. Там то ты и показывал мне настоящего себя. Улыбался мне, шутил, ласково обнимал и шептал мне на ухо слова о том, что всё будет хорошо. И я охотно верил в это. Разве ты мне мог соврать? Не думаю. На этих встречах... Ты будто отдыхал от всего. Хотя, наверное, так и есть. Мы оба забывали про проблемы и невзгоды. Потому что прямо здесь и сейчас всё хорошо. И я не хочу ничего менять. Да и ты похоже, тоже.
Ты очень многое переводил в шутку, и я был безмерно благодарен, потому что, вымученный судьбой, я тяжело приходил к нормальной жизни, говорил много ненужного. Хотя может и нужного, но уже давно забытого. Многое переходит в воспоминания. Почти всё. Но и это не важно. Мы ведь можем сделать новые, верно? И находясь рядом с тобой, слыша твой смех и видя ясное, радостное лицо, я охотно верил в это. Спасибо тебе. Я действительно в этом нуждался.

***

      Прошло ещё пару месяцев. Яркие листья всё также опадают, будто заметая следы. Никто так и не вышел на твой след. Ты слишком хорошо всё прячешь. Тебя бы и могли бы поймать или найти, если бы ты не забывал оставлять хоть какие-то следы. Так даже скучно. Но тем не менее, хорошо. Так я могу находиться с тобой гораздо больше. Думал я до одного момента. Ты резко вскочил и сказал, что нам нужно порвать. Что я тебе мешаю. Что я был нужен лишь для прикрытия. Пообещал убить, если я сейчас же не пойду к себе домой и буду возражать. А может, ну её, жизнь? Хоть так. Хоть от твоей руки. Но ты просто прогнал меня из бара. Знаешь, ты выглядел довольно обеспокоенным. Что же с тобой случилось, my darkness*****?

      Мне нужно всё обдумать. Всё, происходящее за эту жизнь. Я забрался на крышу какого-то дома (благо дело, лестница там была открыта). Медленно закуриваю сигарету. Морщусь. Какой же противный запах. Начинаю кашлять. Чуть позже привыкаю. Табачный дым, мирно пробирающийся в лёгкие, расслабляет и позволяет думать более трезво на пару со свежим прохладным ветром, бушующим весь вечер. Сегодня что-то случится. На сердце слишком тревожно. Неужели?... Дрожащими пальцами набираю номер брата, слышу лишь гудки. Через некоторое время Коху всё же берёт трубку. Радостный голос начинает меня пугать.


***


      --- Представляешь, мы наконец нашли нашего Акияму! Уже мчусь на всех порах за ним. Приготовь ужин, будем праздновать! И аккуратнее будь. До вечера, сестричка.

      Чёрт. Чёрт, чёрт, чёрт. Выкидываю потухшую от дождя сигарету, быстро спускаюсь с крыши многоэтажки. Прибежав в полицейский штаб, интересуюсь, в какую сторону поехал Коху. Мне не хотели отвечать долгое время, но проверив мои документы, мне всё же сказали. Чёрт, могу ведь не успеть.
      Бегу за его машиной, оббегаю, бегу на место, где гонишься ты. Ты ведь в тот день поехал на мотоцикле. В дождь. Глупый.

      Я не успел. Я снова не успел. Ты резко отлетаешь в сторону, перевернувшись несколько раз. Подбегаю к тебе. Ты почти не дышишь. Сквозь дождь прислоняясь к тебе, слышу тихие, почти неслышные удары сердца.

      --- Прости, я не мог по-другому поступить. Ты могла бы тоже быть поймана или убита. Слишком много конкурентов и полиции. Прости, Цу. А теперь... Беги. Я не хочу, чтобы тебя задержали как сообщницу. Я любил тебя... - хрипло и тяжело промолвил ты. В последний раз закрылись твои глаза. Ударов больше не слышно...

      Вот и бар оправдал своё название... Прости, я снова проиграл. Прости. Я не хотел этого.

      Всё ещё лежу на мокрой дороге в темноте, сжимая твою, теперь уже, неподвижную руку и прислоняясь к тебе.

***

      Свет? Откуда? Нас кто-то нашёл? Какая-то машина с бешеной скоростью несётся на нас. Уходить я и не собираюсь. А смысл? Удачи нам в следующей жизни, что ж.
     Свет приближался до тех пор, пока не наступила полная тьма.

      _Прости, я снова проиграл._


Хехе, да
*Цу. Полное имя - Цукико. В переводе с японского "дитя луны".
**Имя Кохаку в переводе с японского "янтарь". Отсылка на его внешность.
***Имя Акияма в переводе с японского "осень". Отсылка на время года, когда они познакомились.
****Соулмейт - родственная душа.
*****My darkness в переводе с английского "моя тьма". Отсылка на то, что Аки преступник
Есть две отсылки в тексте на песни.
Нервы - Кому ты звонишь
П*рнофильмы - Я так соскучился
Кто заметил, тот молодец.

más
36
0
1
У Тая теперь есть подвороты, ыыыmás
47
2
14
Mostrar todos 2 comentarios
Upet blog Responder
septiembre 18º 2020, a las 14:34
Здрасте
Никто не скучал? Никто не скучал
Я зашёл вас проверить, вот
más
48
6
2
Mostrar todos 6 comentarios
Usuario eliminado Responder
septiembre 17º 2020, a las 17:34
Я скучала
Было интересно иногда заходить и проверять ленту. А сейчас лишь тупые ссоры с той-самой-хозяйкой-"Пинчера", ролки, другие блоги со спамом, нормальные блоги уходят... Сгнило тут всё. Сайоmás
45
0
4